EL AVE FÉNIX NO ES REAL

Tiempo sin hacer una entrada, miles de cosas que han pasado y me retuerzo en la inmundicia de mi vida, sin querer estar en este cuerpo que me mantiene prisionera. Las nubes cada vez mas lejos de este ser, la felicidad cada vez mas efímera hacen que sobrevivir sea cada día mas insoportable y terrible.  Y esa cordura que creí retomar se esfumo junto con las ganas de vivir. Hoy la depresión consume mi vida y así mismo  los pocos sueños e ilusiones que quedaban en mi.

Por donde empezar;  intente rehacer mi vida, volver a estudiar y comenzar de nuevo pero mi cuerpo y mi mente se aliaron para hacerme renunciar, infernales ataques de ansiedad acabaron con la ilusión que tuve hace un mes y tuve que cancelar mi semestre. Y ahora con un futuro incierto, los ataques que no terminan, ana que se rehúsa a dejarme y me depresión; intento recoger los trozos de mi vida para intentar armarla pero las fuerzas se acaban. Eso lo demostró un nuevo intento fallido por acabar este martirio, como si la vida quisiera tenerme por mas tiempo prisionera de mis desgracias. Quisiera tener el valor de mi amiga Tefi, ella murió el sábado, una sobredosis , pero creo que ella no quería estar mas en esta realidad y por eso partió a la suya y consiguió sus alas para volar lejos de la putrefacción de este mundo. Ella también deja mi mundo vació,  caigo de nuevo  y ya sin fuerzas para levantarme. Esas personas que nunca vas a olvidar y que siempre te robaron una sonrisa por difícil que fuera el momento.

Hoy no tengo ganas de estar en pie creo que ellas se fueron con mis sueños, mis ilusiones, mi autoestima, mi fuerza de voluntad y mi alegría. Estos sujetos me han abandonado por completo y creo que por eso hago lo que hago y me arrepiento de estar dañando a la persona que me ama por algo q no vale la pena. Y la voz en mi cabeza me grita de nuevo-ERES UNA BASURA-DEBERÍAS ACABAR CON TU VIDA- ERES DEMASIADO COBARDE PARA HACERLO- ERES UNA PERRA - UNA CUCARACHA - ACABA CON ESTO DE UNA BUENA VEZ Y DEJA A TU FAMILIA EN PAZ- GORDA ASQUEROSA-esos son mis pensamientos en mis largas noches de insomnio. No se como pretenden que me levante  si estas palabras retumban en mi cabeza todo el tiempo,  ya no se que hacer solo se que hace rato se me acabaron las fuerzas.

 

FRACASADA

NO PASE EN LA UNIVERSIDAD NACIONAL, AHORA SI OFICIALMENTE FRACASADA Y ARROPADA POR LA MIERDA 

CÓCTEL DE VODKA

 Al tomarme el primer vodka recorde esa tarde que estuviste entre mis brazos. Esa desnudes de tu alma que quedo prendida en ellos. Tu esa casandra al mejor estilo de sui eneris, llegaste a mi y apenas te pude ver.  Pero hoy acabara esta espera y me pregunto ¿como sera el encuentro? Te imagino de blanco esperando por mi, y tus ojos aun sin brillo seguiran siendo bellos, nos quitaremos este frio interno que ahora empiezo a sentir con un abrazo. Tomo el segundo vodka, una tras otra van entrando en mi y me producen sueño. Te tendre tendida en mi regazo de nuevo con la palides deslumbrante de nuestros cuerpos y estaremos juntos por siempre no te soltare jamas. 

TENSIÓN

Me siento tan mal que no se que hacer, siempre somatizo  las cosas cosas que me pasan. Me he sentido tan enferma esta semana y creo que descubrí el origen de mi malestar. Les cuento que mi examen de admisión para la universidad es este sábado, es una universidad publica y aquí ingresar es muy difícil,  esta es mi primera opción, caro que tengo un plan b pero pues igual me genera ansiedad. Tengo nauseas, mareos, bomito, dolor de cabeza, esto me esta afectando muchisimo se que tengo que calmarme para que los resultados sean buenos.

De esto depende mi futuro, lo que haré con mi vida y la recostruccion de esta, tengo que volver a armar lo que rompí anteriormente, y cerrar el ciclo, terminar mi carrera. 

La historia de mi vida (ignorada desde antes de nacer)

La verdad es que muchas cosas me han afectado desde que estaba en la panza de mi mama, durante el embarazo ella se dio cuenta que mi papa tenia otra familia, así que lo dejo. Pero cuando nací ella sufrió de depresión postparto; no quiso alzarme, amamantarme, ni siquiera verme; así que fue una amiga de ella la que me cuido.Esto paso durante dos meses. Luego fui creciendo pero ella trabajaba y estudiaba, por lo que nunca la veía, incluso los domingos ella tenia que hacer trabajos. Mi papa no quiso verme  hasta los tres años, en pocas palabras mi única compañía era una niñera y a veces la amiga de mi mama. Así hasta los 11 años.
Luego me empece a quedar sola, empece a probar drogas que me hacían olvidar , cada vez estaba mas deprimida y sola, aunque tenia muchos amigos, pero no se igual mi vida se sentía vacía. Salia mucho, tomaba, bailaba, fumaba , en fin. Y empece a sentirme mal con mi cuerpo, de baja estatura, senos gigantes, y caderas anchas. Conocí a Ana a los 15 años, pero empece  en forma a los 16, las drogas y ella lograron  que fuera por fin perfecta y hermosa. Por esa época tenia episodios de histeria y depresión tan fuertes que intente suicidarme dos veces, me diagnosticaron MANÍACO DEPRESIVA BIPOLAR. Pero en 2011, mis 38kls de peso empezaron a ser un problema, me sentía gorda y la depresión era peor, las drogas y Ana ayudaban a que esto se volviera un calvario. Termine en un psiquiátrico y luego en un centro de rehabilitación. Todo este camino estuve sola, hasta que mi mama verdaderamente se dio cuenta de que no era por llamar la atención. 
Mi hermana, ella recibió un trato diferente, la cuidaba  su abuela paterna y le daban lo que quería, y sobre todo amor.
Y mi papa, jummm hasta el momento si he compartido con el 10 veces en mi vida  con el han sido muchas, y lo ultimo que me dijo fue PERRA MALNACIDA INTERESADA
Esta es mi historia, no la escribo para que me tengan lastima, solo quería desahogarme, quería soltar eso que me esta llenando de amargura.

 

Sigo siendo una gorda de mierda

A pesar de que ya he bajado 5 kilos sigo pareciendo gorda, no solo para mi sino para los demás. Ayer un amigo me dijo" ay la gordita esta" y no se imaginan lo que me dolió. Se que soy una gorda pero pensé que luciría menos gorda después de lo que he bajado. Apenas para seguirme sintiendo una vaca. Orientare eso a mis ganas de bajar de peso y seguirá siendo mi motor para ser perfecta de nuevo.