EL AVE FÉNIX NO ES REAL

Tiempo sin hacer una entrada, miles de cosas que han pasado y me retuerzo en la inmundicia de mi vida, sin querer estar en este cuerpo que me mantiene prisionera. Las nubes cada vez mas lejos de este ser, la felicidad cada vez mas efímera hacen que sobrevivir sea cada día mas insoportable y terrible.  Y esa cordura que creí retomar se esfumo junto con las ganas de vivir. Hoy la depresión consume mi vida y así mismo  los pocos sueños e ilusiones que quedaban en mi.

Por donde empezar;  intente rehacer mi vida, volver a estudiar y comenzar de nuevo pero mi cuerpo y mi mente se aliaron para hacerme renunciar, infernales ataques de ansiedad acabaron con la ilusión que tuve hace un mes y tuve que cancelar mi semestre. Y ahora con un futuro incierto, los ataques que no terminan, ana que se rehúsa a dejarme y me depresión; intento recoger los trozos de mi vida para intentar armarla pero las fuerzas se acaban. Eso lo demostró un nuevo intento fallido por acabar este martirio, como si la vida quisiera tenerme por mas tiempo prisionera de mis desgracias. Quisiera tener el valor de mi amiga Tefi, ella murió el sábado, una sobredosis , pero creo que ella no quería estar mas en esta realidad y por eso partió a la suya y consiguió sus alas para volar lejos de la putrefacción de este mundo. Ella también deja mi mundo vació,  caigo de nuevo  y ya sin fuerzas para levantarme. Esas personas que nunca vas a olvidar y que siempre te robaron una sonrisa por difícil que fuera el momento.

Hoy no tengo ganas de estar en pie creo que ellas se fueron con mis sueños, mis ilusiones, mi autoestima, mi fuerza de voluntad y mi alegría. Estos sujetos me han abandonado por completo y creo que por eso hago lo que hago y me arrepiento de estar dañando a la persona que me ama por algo q no vale la pena. Y la voz en mi cabeza me grita de nuevo-ERES UNA BASURA-DEBERÍAS ACABAR CON TU VIDA- ERES DEMASIADO COBARDE PARA HACERLO- ERES UNA PERRA - UNA CUCARACHA - ACABA CON ESTO DE UNA BUENA VEZ Y DEJA A TU FAMILIA EN PAZ- GORDA ASQUEROSA-esos son mis pensamientos en mis largas noches de insomnio. No se como pretenden que me levante  si estas palabras retumban en mi cabeza todo el tiempo,  ya no se que hacer solo se que hace rato se me acabaron las fuerzas.

 

FRACASADA

NO PASE EN LA UNIVERSIDAD NACIONAL, AHORA SI OFICIALMENTE FRACASADA Y ARROPADA POR LA MIERDA 

CÓCTEL DE VODKA

 Al tomarme el primer vodka recorde esa tarde que estuviste entre mis brazos. Esa desnudes de tu alma que quedo prendida en ellos. Tu esa casandra al mejor estilo de sui eneris, llegaste a mi y apenas te pude ver.  Pero hoy acabara esta espera y me pregunto ¿como sera el encuentro? Te imagino de blanco esperando por mi, y tus ojos aun sin brillo seguiran siendo bellos, nos quitaremos este frio interno que ahora empiezo a sentir con un abrazo. Tomo el segundo vodka, una tras otra van entrando en mi y me producen sueño. Te tendre tendida en mi regazo de nuevo con la palides deslumbrante de nuestros cuerpos y estaremos juntos por siempre no te soltare jamas. 

TENSIÓN

Me siento tan mal que no se que hacer, siempre somatizo  las cosas cosas que me pasan. Me he sentido tan enferma esta semana y creo que descubrí el origen de mi malestar. Les cuento que mi examen de admisión para la universidad es este sábado, es una universidad publica y aquí ingresar es muy difícil,  esta es mi primera opción, caro que tengo un plan b pero pues igual me genera ansiedad. Tengo nauseas, mareos, bomito, dolor de cabeza, esto me esta afectando muchisimo se que tengo que calmarme para que los resultados sean buenos.

De esto depende mi futuro, lo que haré con mi vida y la recostruccion de esta, tengo que volver a armar lo que rompí anteriormente, y cerrar el ciclo, terminar mi carrera. 

La historia de mi vida (ignorada desde antes de nacer)

La verdad es que muchas cosas me han afectado desde que estaba en la panza de mi mama, durante el embarazo ella se dio cuenta que mi papa tenia otra familia, así que lo dejo. Pero cuando nací ella sufrió de depresión postparto; no quiso alzarme, amamantarme, ni siquiera verme; así que fue una amiga de ella la que me cuido.Esto paso durante dos meses. Luego fui creciendo pero ella trabajaba y estudiaba, por lo que nunca la veía, incluso los domingos ella tenia que hacer trabajos. Mi papa no quiso verme  hasta los tres años, en pocas palabras mi única compañía era una niñera y a veces la amiga de mi mama. Así hasta los 11 años.
Luego me empece a quedar sola, empece a probar drogas que me hacían olvidar , cada vez estaba mas deprimida y sola, aunque tenia muchos amigos, pero no se igual mi vida se sentía vacía. Salia mucho, tomaba, bailaba, fumaba , en fin. Y empece a sentirme mal con mi cuerpo, de baja estatura, senos gigantes, y caderas anchas. Conocí a Ana a los 15 años, pero empece  en forma a los 16, las drogas y ella lograron  que fuera por fin perfecta y hermosa. Por esa época tenia episodios de histeria y depresión tan fuertes que intente suicidarme dos veces, me diagnosticaron MANÍACO DEPRESIVA BIPOLAR. Pero en 2011, mis 38kls de peso empezaron a ser un problema, me sentía gorda y la depresión era peor, las drogas y Ana ayudaban a que esto se volviera un calvario. Termine en un psiquiátrico y luego en un centro de rehabilitación. Todo este camino estuve sola, hasta que mi mama verdaderamente se dio cuenta de que no era por llamar la atención. 
Mi hermana, ella recibió un trato diferente, la cuidaba  su abuela paterna y le daban lo que quería, y sobre todo amor.
Y mi papa, jummm hasta el momento si he compartido con el 10 veces en mi vida  con el han sido muchas, y lo ultimo que me dijo fue PERRA MALNACIDA INTERESADA
Esta es mi historia, no la escribo para que me tengan lastima, solo quería desahogarme, quería soltar eso que me esta llenando de amargura.

 

Sigo siendo una gorda de mierda

A pesar de que ya he bajado 5 kilos sigo pareciendo gorda, no solo para mi sino para los demás. Ayer un amigo me dijo" ay la gordita esta" y no se imaginan lo que me dolió. Se que soy una gorda pero pensé que luciría menos gorda después de lo que he bajado. Apenas para seguirme sintiendo una vaca. Orientare eso a mis ganas de bajar de peso y seguirá siendo mi motor para ser perfecta de nuevo.

Y LA MIERDA SIGUE AHÍ

Hoy el día no fue nada fácil, con el pasar de las horas algo nuevo iba pasando que me fue hundiendo  en  esa mierda de la que pensé que ya había salido. Primero al salir a trabajar me robaron el celular y mi dinero en el bus, si lo se fueron solo cosas materiales y solo guardaba la esperanza de que el día estaría mejor. Pero no, solo me engañaba para lograr dibujar una sonrisa hipócrita en mis labios, esa misma que me ha acompañado desde que tengo memoria. Segundo, la salida con una de mis pasadas amigas no resulto como esperaba, sin embargo logre alegrarme un poco. Pero al llegar a casa todo se volvió  una pesadilla, me di cuenta de que mi familia no me quiere, que sencillamente les repugno  a mi abuela solo le hacen un examen y todos vienen. Cuando yo estuve interna nadie a excepción de mi mama y mi hermana estuvieron pendientes de mi. Bueno el caso es que no se porque me afecta tanto, la verdad yo soy consiente de que uno nace solo y así mismo se muere. La frustración de haber abandonado mi carrera, de no estar haciendo nada, de que no se que va a pasar con mi vida...ahhh.  Pero hoy mis lagrimas vuelven a mojar mi almohada, mi fase depresiva vuelve con mas fuerza.
La verdad no se que hacer, esas ganas de quitarme la vida y ese odio que le tengo han vuelto, esa guerra que tengo contra mi misma  esta empecinada en no acabar nunca, un conflicto eterno que no se si pueda soportar al fin de cuentas esta mierda de vida que llevo no vale nada, entonces si muero no se pierde mucho.Quisiera gritar tan fuerte y sacar este nudo que tengo en la garganta  o acabar con esta agonía que siento. Y grito maldita bipolaridad,
SOLO SE QUE AHORA ESTOY SOLA CON ANA Y CON MI PEOR ENEMIGA, MI VIDA.


http://www.youtube.com/watch?v=6m6WWcnMKtg&feature=BFa&list=PLEEB97DC4389D8D4E

DESINTOXICACIÓN

Es muy fácil y ayudara a bajar bastante, la frutas que puedes comer son:

• Papaya 
• Sandia 
• Melón 
• Guanábana  
• Ciruelas grandes 
• Piña 

La desintoxicación debe hacerse  cada ocho días y consiste simplemente en comer esa fruta, en jugo o en porción, durante todo el día; acompañado de mucha agua y te verde. ( dolo se debe consumir una de las frutas permitidas durante todo el día)

DESAYUNO 

• una taza de te verde (sin azúcar)
• una porción de la fruta elegida

ALMUERZO

• jugo o porción de la fruta elegida (sin azúcar)
•  una tasa de consome de carne o pollo

COMIDA

• lo mismo que en el desayuno

NOTA:  DURANTE TODO EL DÍA TOMAR AGUA, MÍNIMO DOS LITROS (8 VASOS) Y TE VERDE  CADA VEZ QUE SE SIENTA HAMBRE.

  

Tres kilos menos... y seguimos restando

Ayer me pese y descubrí que baje 3kls  esta semana soy la persona mas feliz del planeta pero pues aun falta mucho. El ayuno y la desintoxicación con frutas han dado sus frutos es un camino largo para lograr lo que quiero y volver a ser esa perfecta niña. Para dejar callados nuevamente a aquellos que se burlaron de mi y me dijeron gorda. Ese es mi motor, mi motivación. Aunque no puedo negar la ansiedad que me da conseguir u de nuevo, pero el agua y el hielo me han ayudado muchismo.

PARA TI LA MEJOR ENERGÍA

Esta no es una entrada para mi es para una de las princesas que me abrió su corazón, me contó sus problemas, sus cosas, y me apoyo cuando estaba triste. Suena extraño pero vi en ella esa amiga que desde que Ana me acompaña no he podido tener, yo se que hace poco la conozco pero me inspira tal confianza que conoce muchas cosas que ni siquiera se imaginan personas que me conocen hace mucho tiempo. Se que no hablare con ella en mucho tiempo y eso me entristece me preocupa  porque no tendré con quien desahogarme. Se que vas a estar muy bien,  y que las cosas van a mejorar mucho tu sabes que cuentas conmigo y sobra decirlo. Esta etapa que se por experiencia propia que va a ser difícil te va ayudar a superar muchas cosas a componer esas que están dañadas.Sabes que tenemos un compromiso penitente.
Te quiero mucho Amiga y espero verte pronto un abrazote.
Te regalo una frase de mi  Libro preferido...

Soy Pink Tomate, el gato de Amarilla. A veces no sé si soy tomate o gato. En todo caso a veces me parece que soy un gato que le gustan los tomates o más bien un tomate con cara de gato. O algo asi.

ANTO ES PARA TI GRACIAS 

Hoy empiezo semana con el animo en el suelo, la sensación amarga que me dejo la semana pasada aun sigue presente, no salí de mi casa  me quede sumida en la tristeza pero tengo la esperanza de que mañana todo va a mejorar. Hoy empiezo de nuevo mi ayuno y espero bajar, he tenido dolores de cabeza que se mezclan con este dolor de todo mi cuerpo. Ana esta volviendo a acompañarme y solo lo pido que pueda volver a bajar,  solo he bebido agua  pero no me ha resultado difícil. Mañana continuare y ya veremos como nos va.

La tortura  de las vacaciones 

Pence que todo estaría bien cuando mi novio dijo que fuéramos de viaje, pero me di cuenta de que ana mi eterna compañera desde hace 5 años esta volviendo con mucha fuerza. Me dije que si no me metía a la piscina pues quizás no me sentiría tan mal con mi cuerpo. Pero al llegar al condominio donde íbamos  a quedarnos todo cambio y ana empezó  a hablarme con mas fuerza que en estos últimos meses. Las amigas  de la persona que nos había invitado  tenían cuerpos perfectos  sencillamente mujeres hermosas, y estaba yo de estatura pequeña y con un cuerpo horrible que en esos días  lo sentí mas despreciable que nunca.

Cuando entre al baño a cambiarme y ponerme mi vestido de baño solo por no dejar a mi novio solo  llore durante una hora mirándome al espejo y odiando la persona  que soy y en la que me he convertido. E l no sabia que hacer y con toda la paciencia del mundo se sentó tras la puerta a escucharme llorar a esperar a q saliera para consolarme pero yo me repetía todo el tiempo que estaba horrible que mirara a las demás, que porque yo no podía ser como ellas, o simplemente mejor. Estos cuatro días fueron terribles cada vez que podía estar sola lloraba por mi cuerpo y por la culpa de haber comido lo que no debía.

Si mi novio me obligaba a comer y eso es lo que mas detesto llevo saliendo con el 6 meses y nunca habíamos peleado tanto, todo me hacia mal y vomitaba del asco de ver tanta comida.

Esta fue mi pesadilla, cuatro días en los me odie mas que nunca pero quizás sirvan de motivación para lograr mi meta la próxima semana sera de ayuno a ver cuanto logro bajar.

Hace mucho no sentía la necesidad de escribir pero hoy necesito desahogarme. he pasado la noche en vela , una noche llena de dolores y tristezas. todos esos recuerdos que quizás quisiera olvidar vinieron como fantasmas en medio de la noche  y me apresaron, se aferraron a mi tan fuerte que no me dejaron ser libre. creo que el litio que estoy tomando no es suficiente,  o depronto es  la hora de que mi depresión esa que ha estado controlada por un cóctel de  medicamentos quiere escapar. quisiera gritar muy fuerte, o salir corriendo  pero no puedo hacerlo en medio de la noche como lo hacia antes, cuando salia a caminar con las estrellas sin importar que tarde era  estoy arta de la prisión de mi cuerpo.
Ayer todo fue confuso el día estaba bien, pero llego la noche y no supe que hacer, me siento tan sola que sinceramente las personas que antes estaban a mi alrededor se han ido, ya no tengo amigos, mi novio quiera salir todo el tiempo pero yo no lo soporto, no soporto la mirada escrutadora de la gente, mi hermana ya no esta en casa y mi mama esta cansada de verme llorar ya simplemente lo ignora.
No se que hacer, y es que siento lo mismo que aquella vez que me tome esas pastillas, eran 50  pero desafortunadamente  me llevaron al  medico a tiempo.
bueno una entrada bastante depresiva pero tengo que sacarlo de alguna manera.

"UN DÍA SIN UNA  SONRISA ES UN DÍA PERDIDO" CHAPLIN  

DIETA  DE LOS 9 DÍAS

Durante 9 días puedes comer:

Desayuno

Jugo de piña sin azúcar (hecho en casa)

Porción de  piña en trozos 

Media Mañana

Porción de piña

Almuerzo 

Porción de piña

Media lata de atún (en agua)

Jugo de piña sin azúcar (hecho en casa)

Media Tarde

Porción de piña 

Cena 

Media lata de atún (en agua)

Jugo de piña 

Nota: durante todo el día tomar abundante agua y agua de piña.

Agua de piña: poner a hervir la cascara de a piña, debidamente lavada, en agua. esperar a que hierva. dejar enfriar. y consumir sin azúcar. tiene propiedades diuréticas y ayuda a quemar grasa 

"También te dije que cada vez que tuvieras un sueño con lluvia era porque yo estaba debajo de un urapán soñando contigo, con tu olor a opio, a hielo, a noche y me dijiste está bien nene eso pensaré y entonces te fuiste caminando por la playa y yo me quedé sentado viendo el mar, ese mar trsite lleno de heroína, cosa salvaje y deseé con toda el alma estar en Zimbawe."

Primer dia de ayuno
Me siento con toda la energia, y muy feliz xq poco a poco voy a lograr mi meta. los fantasmas vuelven y tratan de impedirlo pero gracias a mia amigas de ana y mia  se que lo voy a hacer. Despues del tratamiento me senti muy mal por mi peso pero se q ahora voy a volver a ser una princesa de cristal.